Ahora tengo tiempo para subir una entrada.

Bueno estos días no han tenido mucha novedad, las cosas en el colegio se estan poniendo pesadas pero trato de llevar el ritmo, ayer estudié un buen rato para una prueba de historia, luego dormí temprano...sobre los días anteriores... no tengo mucho qe decir, las cosas han estado normales.

Hoy salí del colegio vi algo que no qeria ver... me devolví tome otro camino y mis mejores amigos me acompañaron a tomar la micro, se los agradesco tremendamente, fue una desagradable sorpresa ver quienes estaban afuera.
También me contaron algo que me dio un poco de tristesa... sí solo un poco creo, después de todo las cosas estaban claras. No me perteneces, eres libre, hiciste bien en decirme las cosas, hiciste bien en no cambiar la relación, hiciste bien en seguir como si nada hubiera pasado, hiciste bien en no cambiar.

Sobre la persona de mis anteriores escritos... bueno, la relación cambio, ya ni miradas, palabras...nada, no fué culpa mía, nosé qué le paso contra mí u.u pero la vida sigue, y ahora puedo ignorarte sin estar mal.

Lo que viene? mmm nosé, quiero que sea sabado...salir, despejarse, un buen rato con los amigos pero dejare que los días avancen, no me gusta esperar nada de nada ni de nadie así que no espero nada del sabado, solo salír.

Días tranquilos, las cosas no cambian mucho, a la siguiente entrada cumpliré mis primera 50 entradas, tenía planiado hacer un resumen de todas las que he escrito, bueno...algo se me va a ocurrir supongo.

Hasta la siguiente entrada <3.

Gracias a todos los que leen mi blog c:

God ! *-* <3

Calas blancas - Los Coléricos

Desperté y soñé que eras otra
vez un racimo de calas blancas
deperté y pensé que tu amor tal
vez podría ser igual que ayer
tal vez otra vez el reloj de el
que podría ser mejor que ayer

El amor no es algo que los dos
podamos compartir ninguna tregua
entre los dos nos va a ser más feliz
el que busca encuentra y yo perdí

Otra vez fallé en mi intento de
tapar mis dedos con el sol las
flores no están y el sol también
se esconde al ver mis dedos fracasar

El amor no es algo que los dos
podamos comprender ningun recuerdo
es como ayer tal vez debo entender
que el sol ya no brilla como ayer

No tengo mucho que publicar en esta entrada... por eso preferí subir la letra de una canción que me encanta. Los coléricos - Calas blancas

Todo lo que esta en negrita...me identifica creo u.u

God <3!

El último golpe.

Hoy me dieron el último golpe, supongo que no se puede estar en amistad con alquien que desperto inexplicables sentimientos en tí y luego te deja caer... no se puede estar bien con esa persona.

Las cosas van a cambiar ahora u.u no qiería esto, aveces me arrepiento de todo... del gustarme, des creerle del amarle :c como me pasa esto a mí, acaso no era suficiente ? Me arrepiento de mucho pero por sobre todo me arrepiento de haber confiado. Como pude haber sido tan idiota !

Siempre me pregunto " me meresco todo esto .__." bueno, nosé pero estoy aca cargando con todo.
Nosé como ignorar esto o superarlo pero el tiempo no se detiene por lo tanto continúo los días... normales, con poco ánimo pero aca seguirmos.

Algún plan ? ... bueno el fin de semana no haré nada, estoy enferma, alemos no tengo que explicarle falsas cosas a mi mama cuando me ve mal, ahora podré decirle que el resfrio tiene la culpa.

No tengo planes, ni expectativas ni nada, que qede claro no estoy mal, estoy decepcionada.

Nada más qe agregar.

Nadie podría haberte hecho más feliz que yo.

God <3

Termino. Así de simple.

Nosé como explicarlo o contarlo .__. pero ayer terminó todo lo que debía haber terminado hace mucho tiempo. Pena? llanto? mmm... no. pero si me dio tristesa, no lloré y no creo que lo haga porqe ya lo supere y solo estaba esperando el final de esto.
A pesar de todo hasta último momento pensé "yo podría haberte hecho feliz" pero claramente no era lo que querías o más bien...no era yo a quien querías.

Mis amistades me dijeron que era bueno esto, que era lo que necesitaba, que estuviera feliz porque lo que me hacía mal habia terminado, sí, tienen razón ya que apesar de todo necesitaba terminar con algo que no tenía nombre... podría haber dado mucho de mí pero era obvio que ya no era lo mismo, esa persona se encargo de matar día a día mi ilusion y amor, aparte de comenzar a ganarse una pésima reputación... todo eso lo podrías haber cambiado conmigo pero ya está, termino esto. Nosé, crei qe cuando esto terminara tendría mucho que decir pero creo que ya he dicho todo, no puedo estar más decepcionada pero ya no estoy tan triste como antes... ya no.

Hoy en clase de gimnacia me senté apartada del grupo un rato... estaba sola y algo desanimada, no era por lo que me habia pasado... sino que comenzé a recordar a otra persona, quién me hizo feliz en 1 mes.. como nadie lo habia hecho jamás bueno, no significo nada más y todo acabo en amistad pero comenze a recordar momentos, no mentiré, mis ojos se pusieron llorosos, agaché la cabeza me saque los lentes y una lagrima salió, pensé " qué feliz me hacías u__u pero bueno... creo que contigo también fallé, hubiera sido lindo, hermoso... ah! >_< que idiota soy" sigueron los recuerdos, qe lindos todos pero me daba tristesa pensar en que ya habian pasado y provablemente no se repetirán cosas parecidas. Un buen amigo llego a sentarse conmigo y pregunto "qe pasa?" sólo le prespondi "nada, era un rato... no es nada malo y creo que es el resfriado" me dijo: " segura? y le dije: " creo... en realidad no es nada que ver con lo que piensas" asintió entendiendome y conto un par de cosas chistosas, la tristesa se esfumo y continuamos con la clase.

Muchos recuerdos u.u que lindo :c bueno... estoy muy resfriada con un dolor de garganta tremendo.

Dije que cerraría mi blog pero me sorprendió como muchos reaccionaron, muchas personas dijeron que leían mi blog y que no querían que lo cerrara... me sentí bien ya que creo que no escribo para nada. La razón de cerrar el blog era esta etapa terminada y este blog lo cree sólo con el fin de poder expresar todo lo que sentía con respecto a lo que me estaba pasando... no era para contar mi día o mi vida o algo parecido, solo era para desahogarme.Como esta etapa terminaba, no debía seguir pero este blog se convirtio en algo importante... tengo escribos que leo para recordar aquellos momentos... así que por ahora no será cerrado.

El mundo sigué, las cosas continúan, sólo qiero un cambio porfavor u.u un cambio para bien, God <3>

No hay nada nuevo bajo el sol.

Asumir: Asumir que nada cambiará que el día de hoy será igual que el de ayer e igual al de mañana.

Bueno, talvez el ayer no será como el día de mañana, porqe siempre se va poniendo peor.

Hoy me paso algo curioso... iba en la micro y cuando la micro iba a una velocidad ya mayor quedó la puerta de atras abierta, quede al frende de la bajada... con la micro a velocidad, pense .- qién diría que si quisiera podría terminar todo aca, sólo basta un salto para que 15 años queden en solo un recuerdo... 15 años que podrían haber terminado en 1 segundo, peleas, llantos sufrimiento, agonizantes rezos... todo todo todo podría haber terminado en 1 segundo.- Miraba las lineas del piso cambiaba... el viento entraba a gran velocidad y pense otra vez.- tan simple... bueno, que es lo que estoy pensando, soy demaciado cobarde como para hacerlo, todos son simples pensamientos... como sea, sólo me sentaré.

Tome asiento en la micro y continué el viaje, si hubiera querido no estaria aca escribiendo... como sea, ya paso y aca estoy, con el mismo saco... cargando, esta semana las cosas se pondrán peor, ya me cagaron la semana con una visita, oh dios :c

Espero no encontrarme con nadie, tengo la estrategia hecha, salir rapidisimo del colegio para no ver a nadie, tambien salir por otra puerta pero rapido. No me botarán! no volveré a caer! ni él ni tú lo harán! sean felices sólos, sean felices como idiotas ignorando lo que realmente les paso, se feliz con él si es lo que quieren, ten en cuenta que te hizo daño, ten en cuenta que yo jamás te lo hubiera hecho, pero ya está, me perdiste y porfavor, no me hagas caer otra vez, alejate de mi y bata de palabras deshonestas y humillantes.

dia jueves, eres mi maldición!

Nada mas qe agregar...God <3>

Resulto ser un buen día.

Ayer amanecí sin animo alguno... desperte temprano porqe debía ir al insituto y en la tarde bajar al centro... era una rutina más. No vería a quien qería ver así que solo estaría con mis amigos...

Finalmente salí en la tarde y la pase muy bien con todos mis amigos, no lo esperaba pero fue un lindo día, fue entretenido y me ayudo a despejarme un poco, llegue muy cansada pero la pase bien.

Hoy tengo mucho que hacer y es una lata tener que acordarme, tengo mucho que estudiar y espero que me vaya bien.

En el animo... mmm estoy bien, estable, normal, creo que mejoraré pero aprendi a no esperar nada de nadie así que simplemente ando normal. Tengo cierto mal estar pero supongo que eso siempre lo tendré.

Simple entrada, no tenia nada que decir...

God <3.

Desequilibrio

Semana pésima, no fui la única con problemas, todos los de mi núcleo de amigos más cercanos la pasamos mal, diversos problemas, en realidad distintas situaciones pero mismo punto, amor. Somos jovenes, 14, 15, 16 y no más de 18 .... pero cada uno tiene su drama, unos peores que otros, en lo personal una de las más afectadas pero vamos avanzando.

Desequilibrio... sí, hoy fue algo raro u_u creo que me hace mal hablar con esa antigua persona, en realidad creía superada esa etapa pero no, hoy me ví débil y supe que aún puedo caer por ese sentimiento que me mata, creí que esa persona le pondría fin, definitivamente hoy, pero por alguna razon que desconosco no me quizo decir lo tenía ganas de contarme... intente preguntar pero cobardemente me blokio, me dejo con la duda matandome, la pena, pase un mal rato pero bueno... ya estoy tan acostumbrada a no esperar nada porqe ya sé como es la historia, que no tarde en recuperarme y continuar con mi realidad.

No tengo ánimo ni motivacion para escribir algo pero ahh... salio un suspiros de aquellos que te hacen sentar cabeza y decir " por qué esto es así" u__u Esperar? oh claro, llevo demaciado asi, cada día creo qe esto cambiará pero ya no, asumo que estaré asi por lo menos unos 3 años más, como sea, no pierdo la esperanza que las cosas cambien o nosé, Dios sabrá.

Mañana sábado, debería estar feliz, no lo estoy, no tengo expectativa alguna para este día.

Ah nosé, desequilibrio, estar bien y mal, como sea... Dios jamás te olvido <3.

Cuanto más ?

De algo estoy segura, Dios me regaló el mejor febrero de mi vida. Pero ahora volvió el dolor, salgo de una entro en otra, siempre es igual y nosé, nosé cuanto más.

Esta vez nadie tiene la culpa, a mi me dejaron las cosas claras, ahora importa estar bien. Antes eran pasos en falso, falsos consuelos, las palabran solo eran anestesias, la anestesia pasaba, volvia el dolor y el infierno... pero ahora es distinto... no debí haber pasado a lo que ahora tengo. Puedo estar pasandola mal en ocaciones pero mi mal estar ahora importa, ya nadie lo ignora. Pero la pregunta es...

Cuanto más tendré que aguantar.
Cuanto más me toca sufrir.
Cuanto más me falta para ser independiente.
Cuanto más tengo que esperar por alguien que de verdad me quiera.
Cuanto más tengo que estar inestable emocionalmente.
Cuanto más desperdiciaré mi adolecencia.


Bueno, me equivoqué, hay alguien que me quiere pero no podría pasar nada más, sí, yo lo digo, yo no quiero nada más, son un par de factores pero sobre todo es porqe no quiero que esa persona sufra estando conmigo ya que no es lo que yo busco, por eso trato de llevar la amistad bien, no ilusionar y siempre dejar todo claro porqe yo sí pase mucho tiempo mal por una situacion similar...

Yo te quiero, si me importas, sonará estúpido pero en este caso enserio no eres tú, soy yo.

No quiero hacerte daño pero no eres lo que busco, sé que me quieres y sé que te importo pero perdoname, será mejor así, de verdad.

Adonde estás? estás escuchandome como siempre cierto? estas en cada noche que te rezo, en cada momento que pienso en tí cierto? Me escuchas ; existes ; me apoyas ; confío en tí ; muchos te niegan pero yo no ; estás planiando algo para ayudarme cierto? Sé que sí, sé que no me abandonarás, que para compensarme de todo el mal que tuve durante 1 año me diste el mejor febrero de la vida hasta ahora, volverás a hacer algo parecido, cierto? Confío en tí pero... porfavor no me hagas mucho esperar, no me hagas sentir esos desgarradores llantos en mi pieza, esa amargura al caminar, esa cara tristesa que no puedo disimular, algo bueno me darás pero porfavor, que la espera no me haga sufrir más. God, eres lo más grande a lo que puedo recurrir.

Fin de la entrada.

Debe haber alguien como tú, debe haber alguien que no seas tú.

Hoy comenzó pésimo el día, desperté tarde no desayuné y tomé mi pastilla con agua, luego me fui al colegio mascando un chicle, llegué tarde, me retaron por el pelo en la cara, el chicle y la hora, GENIAL.
Entré a la sala... conté un par de cosas a mis amigos, luego vino recreo, nada interesante hasta ese momento ya que una amiga estaba enojada conmigo así que no me fue a ver...

Estaba preparandome para la formación y abrazé a mi amiga que es menor, pasaron 5 segundos y me di cuenta que salió un inconsolable llanto de ella, su pena me traspasaba el alma, sé lo que le había pasado, me abrazaba muy fuerte y lloraba con mucho sentimiento, sentí una lastima tremenda, nadie mejor que yo entendía por lo que estaba pasando ya que yo también lo pasé.

Se fue a su sala muy triste y esperabamos que al siguiente recreo se sintiera mejor... en mi grupo de amigos todos nos apoyamos, son grandiosos, como pocos que conosco.

Estabamos en horario de almuerzo y comenzé a relatar cosas de mi vida cuando apareció una compañera con cara de tristesa, una amiga se paro y solo reaccionó a abrazarla, otra más que lloraba... yo estaba destrozada por dentro pero no quería unirme al llanto así que lo aguante, todo teniamos problemas, el amor nos estaba jodiendo la adolescencia pero sé que saldríamos de todos esos problemas, sé que algún día todo estaremos bien, felicez y estables.

Sin mayor novedad llegué a mi casa... pasaron horas, nada interesante, estaba sola y revisé mi fromspring, habían escritos anónimos muy lindos... fui respondiendolos -tenía la sospecha de que era una amiga pero no era ella- la cosa se fue tornando intrigante... después de eso me escribieron algo hermoso, me subió el ánimo, me hizo hasta llorar de la emoción - puedo sonar cursi pero soy extremadamente sensible y de eso no me averguenzo-

Estoy escuchando la canción Algarrobo 106 de keepfit Hermoso tema que me presento hace un tiempo un amigo, me recuerda a una experiencia parecida que tuve en el verano... "Recuerdo que decías que a pesar de todo tú si me qerías y pense que al terminar las vacaciones yo te seguiría viendo ilusamente yo creí todo lo que me dijiste esa vez" Gran frase, linda canción, esa experiencia es solo un recuerdo más, esas cosas no se olvidan, no se trata de olvidar, se trata de recordar sin que duela.

El título de mi entrada es de la cancion Solo de Peor es nada y va claramente a la persona con la quede en amistad pero no la canción completa sino que solamente la frase "Debe haber alguien, alquien que sepa amarme, debe habler alguien que quiera ser amada, debe haber alguien como tú, alguien que no seas tú" va a la nueva persona. Bueno, sí, debe haber alguien como tú pero ya está claro que tú no, gracias por no hacerme daño, tendré mis recaídas pero nada serio, gracias.

Termino mi entrada esperando tener próximos buenos días, aún no tengo panorama alguno y no quiero pensar o planificar algo por ahora, solo me basta pensar en mañana, y mañana pensar en pasado mañana y así pero más allá no.

God <3>

Oh Dios, qué mierda, acaso no puedo estar bien!

Leí unas 4 veces la entrada anterior, y pensaba - wow eso lo escribi yo?- fue muy profundo y me angustio mucho leerlo :c

Hoy me toco aclarar lo que ayer dije... bueno de partida me conecté y no estaba, revisé una cuenta y me nombró... supe que se habia qedado sin palabras pero bueno :c eso nomás sabia hasta ese momento. No pensaba dirigirle la palabra y el tiempo pasaba, y creía qe ella tampoco a mí... sale esa conversación y pense- me hablo... ahora debo aclarar todo u.u- Al momento de abrir esa conversación y leer "no me saludarás?" La reacción fue casi instantánea... lagrimas, no una ni dos... varias, miraba la pantalla y sentia como caían por mi cara, esta reacción fue de nervios creo, pero aún no la entiendo, no me había pasado u__ú dejé pasar un rato y calmarme, me desconecte de msn para así poder volver más tranquila, en el rato apollé mi cabeza cobre mi cama y las lagrimas caían, la puerta estaba abierta.

Comenzé a empeorar, no hacía ruido alguno pero sentía como las lagrimas iban callendo, eran muchas, tenía ganas de correr y abrazar a alguien y poder decirle el miedo que tenía, pensé en mi mamá pero dije -no, que mierda, decirle a mi mamá? noooo! esto se me pasará, después de todo solo me declaré y lloré por un simple saludo, que mierda me pasa .__. -

Sequé mi cara y trate de disimular el llanto lavandomela, volví y comenzé a hablar... bueno como esperaba... no fue muy alentador, almenos no perdí la amistad.

Me saqué un peso de ensima pero... pero... me hubiera gustado ser feliz.

Debo seguir como si nada hubiera pasado, no estoy decepcionada ya que no esperaba nada más, pero estoy triste porqe en el fondo sé que no podré ser igual que antes...

Nosé, quizás me lo meresco, algo habré hecho, a alguien deje mal... como sea, ya está y llevo demaciado tiempo pensando en por qué nadie me puede hacer feliz mala suerte quizás, tenía tanto que entregar, pero ahora se guarda. Estaré muy bien, sé que sí porqe siempre pasa algo malo y luego algo bueno pero siempre estaré con estas recaídas.

Quiero estar bien, qiero estar feliz, quiero qe me quieran, quiero a alguien que me haga feliz :c

Cuando más aguantar? nosé... pero sólo queda esperar, porqe contigo no podré :c me hacias sentir feliz, me quitabas cualquier pena pero u________u tu puedes ser lo mejor para mí pero yo no lo soy para tí y solo queda aceptar la amistad. Tú no me haces daño, creeme que nada de esto es tu culpa.

Tiempo pasa... traeme algo bueno :c God <3 style="font-weight: bold; font-style: italic;" face="verdana">gracias. Recordé el maravilloso febrero que me diste, gracias. Dame un buen avanzar, alomejor las cosas cambian en 1 mes o nosé, tú sí sabes...

Un pequeño paso para una niña como yo... un gran salto para mi alma.

Hoy decidí cambiar las cosas, nosé si para bien pero hoy dije lo que tenía ganas de decir.

Más que darle una confesión... tomé un riesgo, me arriegué a ser rechazada, humillada, destruída, arriesgue una amistad que recién estaba comenzando, la ventaja que siempre quise tener con esa persona... estaba bien tenia todo lo que qería de esa persona, bueno, casi todo... ahora dí el paso más importante de forma cobarde.
No fuí capaz de decirlo a la cara... y cuando lo dije me fuí de msn. Estoy oculta de forma cobarde, temo a la respuesta y me preparo para lo que yo creo: lo peor.

Leo lo que acabo de escribir y me pregunto: por qué lo hice?... luego me respondo : no pude aguantar más, disimular algunas molestias y mal estares... arriesgué mucho y provablemente pierda todo, pero ya esta, lo dije, no puedo retroceder el tiempo. Culpandome una y otra vez sé que no ayudará pero ya lo dije.... estoy arrepentida ? sí y no. El sí* es porqe arriesgué tanto, ya nada será igual... para bien o para mal nada será igual.

El no* es más importante, porqe dí un paso, superé a la persona anterior y pude expresar cariño por alguien más, por alguien que me libero, que me hizo el gran favor que nadie pudo hacer durante 1 año, quitarme el peso que lleve durante 1 año, quitarme la pena que lleve durante un año, quitarme la amargura que lleve durante 1 año.

Conclusión: Puedo perder mucho, eso me mata, enserio me siento mal al ver la provabilidad de perder todo lo que qería tener u___ú pero la otra persona no está.
Escrito a la nueva persona: Quizás me rechazes, quizás estes incomoda, nosé, quizás soy una más, quizás qerías mi amistad y yo la arruiné. quizás no deberia habertelo dicho... desde ahora sé que nada será igual, perdón por este sentír no fue culpa tuya, ni mia, pero las cosas pasan por algo, quizás contigo no deba avanzar pero pase lo que pase y pase lo que haya pasado gracias, gracias por haberme liberado, gracias por haberme qerido, gracias, por apoyarme, gracias por haber cambiado mi vida en 1 mes. Y ahora perdoname, por haber sido culpable de un gran problema tuyo, perdona por haber qedado con sentimientos, perdon por haberte dicho, perdon por todo pero... no podía aguantarlo más.
Hiciste demaciado por mí y ahora lo sabes, perdona mi cobardía una vez más... nosé que pasará, nosé como avanzara esta historia, quizás recien comenza, o aca termina... pero gracias. Eres lo mejor.

Escrito a algo superdado: No lo leerás, no te lo diré -eso creo- pero hiciste miserable mi vida 1 año completo, por qué? nosé, bueno... no te culpo pero durante ese año no supiste, enrealidad supiste de los 7 u 8 meses en adelante pero antes de eso quizás yo me creia tus juegos... te lo dije, creí enserio que algo bueno pasaríamos, qe podriamos hacer una historia pero no, las cosas en vez de avanzar... retrocedieron, veía escritos en antiguos blogs sobre tí, sobre el sufrir qe tenía al no decirte la verdad pero no se comparaba con el dolor que comenzé a sentír desde el momento que te dije la verdad. Caía, me levantabas pero volvías a botarme y cada vez más fuerte... no parecía importarte mis sentimientos, ni lo que me pasara a mi, ni lo que yo hubiera qerido contigo, podría enumerar muchas cosas... negativas, es verdad, cuando me hacias feliz olvidaba todo, no tenia más mundo que tú, te hicieron daño y yo estaba ahí para apoyarte y hacerte feliz pero nunca me viste... dijiste que te gustaba, nosé a qe te referias, cagaste mi vida... y sabes?... lee más arriba, esa persona de la cual hablas mal a mis espaldas, esa persona qe te dio celos cuando quisiste recuperarme, es persona que según tú no tiene nada fisico... bueno, te olvidé, te superé y ahora me doy cuenta de la mierda que eras y que seguiste siendo conmigo... gracias a esa persona, me abrio los ojos. Quizás pierda todo con esa persona pero... gracias a esa persona te perdí a tí, y ya no me importa, tendré mis recaídas pero, la colina que se llama vida ahora la subo sin esa mochila qe decia dolor. Tu vida ahora es una más, suerte con lo tuyo... no, mentira, suerte (?) no, que mentira... te deseo lo peor enrealidad, deseo que sufras tanto como yo por tí pero ese es un mal deseo y pensamiento así que, sigue con tú vida... y no te metas en la mía amenos que traigas algo bueno.

Termino esta, una de mis más profundas entradas, donde nosé si es el comienzo o el fin de una nueva historia... pero aca es el lugar cero.

Una vez más queda esperar.

Te necesito más de lo que acostumbro, que sea tu voluntad, y que esta sea para mi bien... porfavor. God <3>

No lo valgo, i'm sorry

Hace dos días la pase increínle, no fueron 2 o 3 horas con una buena compañía pero me hicieron inmensamente feliz, estaba bien, me sentía bien... el tiempo pasaba... me encanto la salida pero... no me di cuenta que alguien estaba sufriendo, la estaba pasando tan bien que olvidé algo demaciado importante, olvide que alguien sí me qería a mi.

Lo disfruté pero alguien salió mal, primera vez que alguien hace ese tipo de cosas por mí, primera vez que alguien sufre por mi, es importante pero no más alla... no, por ahora no.
No quiero hacer daño, eres pequeña aún, cambiarás de opicion más adelante, porfavor no lo hagas, no valgo la pena u.u

Me sentí tan culpable, las cosas no deberían haber sido así, ahora estoy bien pero no quiero que alguien pase por lo que yo pase durante tanto tiempo. Nosé que puedo hacer para enmendar ese error pero dejaré que pase el tiempo y daré los pasos lentos para evitar multiplicar el daño, aunque creo que poco puede empeorar.

Sabado, sin novedad.... domingo, talvez, todo depende de lo que pase sabado y domingo pero quiero dar una confecion, nosé aun nada pero como sea... tengo mucho sueño no qiero hablar más y quiero descanzar, me hubiera gustado expresarme más pero estoy muy cansada.

Perdoname tú a mi :c

God <3

Creo que volvió... no, pero es parecido el sentir.

Idiota, idiota, idiota, sales de una entras en otra.

Salí de un feo estado pero caí en otro, pero esta vez será distinto, estoy decidida a confezar todo antes que sea tarde, creo que diciendo las cosas sufriré menos, estoy lista para lo que sea, no quiero dañar a nadie! tampoco quiero a nadie de segunda opcion o algo... primera vez que tengo un lío así por lo tanto haré lo que sea mejor.

Colegio? ... ahh mierda, todo aburrido, cada día aguanto más pero soy tan dependiente...

Qe atroz, tanto que decir pero no puedo describirlo porqe este blog es publico, nosé si cree otro porqe enrealidad necesito escribir todo lo que me pasa pero por ahora solo me conformo en hablar como clave*

Mañana necesito un buen día, un día feliz.

Creo que el domingo en la noche tendré novedades, nosé si buenas pero ah! ese día diré cosas .__. y nosé... no adelantaré nada.

God x3! te necesito mucho <3

Poco tiempo, nuevas noticias, confusión.

Comenzó mi horario de clases normal, hasta las 5 de la tarde a excepcion del viernes... el horario es muy duro y la materia es profunda, aún no le tomo el peso al asunto y sigo aca, horas frente al pc, mi mamá no me deja pero a escondidas estoy conectada, nosé si es adicción o ver a alguna persona en especial conectada, bueno... tan especial no.

Estoy poco a poco avanzando en mi rutina y desligandome de cosas para terminar totalmente dependiente de mí.

Lento pero seguro, con recaídas pero el colegio influirá porqe llego muy cansada, frustada y mal del colegio y eso me tiende a deprimir y hacer caer, para distraerme abro el pc pero cuando comienzen las pruebas haré un esfuerzo tremendo por dedicarme a concentrar mi mente en lo que tenga que aprender

Bueno... en el colegio las cosas van bien, en la parte de amigos... paso un buen rato con ellos y me llenan de alegría.
Estos 7 últimos días he recordado muchas cosas, al recordar siento mucho... ese recordar que te trae la sensacion del momento aw! También he tenido que tomar deciciones sobre lo que diré y haré para ir avanzando de a poco y no dejar nada en el aire pero tengo un par de asuntos pendientes.

Hoy se sumaron 2 noticias que se juntan en el final... jamás lo pense, jamás lo imaginé y creí que era una broma, no diré detalles del tema pero solo diré que no qiero lastimar a nadie y menos aprovecharme del pánico, aún qeda mucho qe pensar y esperar.

Hoy llegue tarde al colegio, debo dormir más temprano, también es provable que acctualize mi blog con menos frecuencia ya que tengo menos tiempo en la semana para estar en el pc.

Dios ayudame a avanzar & gacias por todo <3

Como sea.

Da igual estar bien o estar mal.
Da igual si hay alguien o no.
Da igual ser una buena persona.
Da igual ser única.
Da igual tener mucho qe dar.
Da igual levantarme para caerme.
Da igual qe mis amigos me cuiden.
Da igual ser ultra sencible.
Da igual que me mientan.
Da igual que me guarde todo adentro.
Da igual no expresarme.
Da igual quedarme con la duda.
Da igual que hablen de mí.
Da igual si soy antipática.
Da igual si estoy mal.
Da igual saber todo y que me sigan mintiendo.
Da igual saber como empezó, pero no saber como terminará.

Da igual todo eso, porqe seguirá asi todo hasta que yo haga el cambio.

Cierto, las cosas han mejorado en el tiepo pero ya es hora de decidir, estoy tambaleándome y para evitar eso debo estabilizarme, para eso corro el riego de caer, pero ya no quiero seguír así. Apesar de todo siempre agradesco este cambio, estoy tresmil veces mejor qe antes.

God <3

Hola, sigo bien, pero nosé ...

Tuve un día en el colegio, mi primer dia en el 2011... sobre mi curso? pf, sin novedad, rancios... whatever, amo a mi pequeño grupo de amigos qe tengo ahí.

Llegué a casa... un buen rato en msn y luego a dejar a mi hermano, tuvo su primer día en pre-kinder, le encantó y pensé qe él tendrá definitivamente una mejor infancia que la mía y espero que no le toque pasar por cosas que a mí sí, es un niño feliz y entrar al colegio lo tenía emocionado.

Bueno llegué a casa, un par de noticias, algunas buenas & otras malas, pero para mí no.

Como sea, mañana es viernes :3 qiero planes para este fin de semana pero nosé, creo que tendré todo más restringido. Tengo mucho que pensar y decidir para el futuro, quiero un cambio y ese cambio tiene un riesgo, ese riesgo... debo pensar si lo quiero asumir.

God <3

Segunda parte del 2011: Año escolar.

Mañana llega un nuevo año escolar, este año es distinto, creo que vengo más preparada, más fuerte & más feliz.

Este año está acompañado de nervios, incomodidades, salidas & deciciones.

Será un año intenso y esta etapa termina en mis vacaciones de invierno, el año escolar abarca todo el 2011 que queda y tengo el presentimiento que al final de todo tendré mucho que contar.

Recuerdo siempre la entrada "aún qeda verano" la hice pensando que lo que qedaba de verano sería una mierda, era un 2 de febrero... tenía cero espectativas para el resto de ese mes, había una pequeña esperanza que siempre guardé, esa esperanza no florecio con esa persona... pero las cosas cambiaron y febrero resulto ser el mejor mes que puedo recordar en años... estoy bien! estoy tan alegre en algunos momentos, ya no recuerdo bien como me sentía antes, cuando todo el tiempo la pasaba mal, no puedo recordar, tampoco como era depender de esa persona, acordarme y llorar, sufrir, sentirme mal. ESTOY BIEN! ESTOY LIBERADA! estoy como jamas pensé que estaría alguna vez! No quiero entrar al colegio y qe todo eso se caíga, he tenido recaídas pero me afectan en lo mínimo, no qiero qe mi bien estar se vaya a la mierda por una persona ni por el estres del colegio.

Adios memorables y exelentes vacaciones, INOLVIDABLES! agradecida totalmente de febrero.
Bienvenido año escolar 2011: no diré que me esforzaré, subiré mis notas y seré más amigable porqe no será así.

Lo único que espero de este año es que mi alegría no se caíga y que mi bien estar continué y se prolongue por mucho tiempo, obviamente que suba también.

Estoy lista & algo tranquila. See u tomorrow

God, acompañame <3

Primera parte del 2011 : Verano.

Hoy termina mi verano, en realidad mañana pero debo ordenar cosas para estar lista para el jueves

. Que recuerdos... este verano será totalmente inolvidable.

Partiré por la mitad de diciembre:

- Comenzaron las vacaciones, me acuerdo qe estaba totalmente destrozada, y fuí mejorando, alguien me hizo mejorar pero, volvi a caer, esa persona me levantaba y me tiraba otra vez.
- Conocí gente una semana antes de terminar el año, conocí mucha gente, al rededor de unas 15 personas... de esas unas 5 llegaron de verdad, son increínles, les conté mis problemas, me apoyaron y la amistad fluyo de lo mejor.
-Fin de diciembre... palabras de una persona, pocos actos, y una fuerte decepción-

Enero

- Duré 4 días sin estar mal pero todo volvio a caerse, luego comenzaron las emociones...
- Esas salidas hermosas.
- Esas tardes con amigos.
-Esos momentos con esa persona...
-Estuve mal pero hize mucho en enero.

Febrero.

- Bastaron 6 días para que llegara alguien que mejoró considerablemente mi vida.
- La quimica avanzo, la otra persona desaparecía.
- Pasaban los días, estaba mucho mejor, ya nada era como antes.
- Dejé el sufrimientro atras y febrero era lo mejor !
- Pensando en el verano wooooooooow increible :D
- Al final de febrero me di cuenta de la realidad, tuve un poco de pena, pero siempre agradecida de el cambio en mi vida :)

Ahora pienso en todo, y este verano fue increíble, un memorable verano de 15 años, puedo comenzar el año escolar tranquila y en bien estar c:

El crédito? ... Dios jamás me abandono *-* sólo se demoró c: gracias por todo <3