Lluvia, no vengas a mi.

Que lata, llego a blog después de 2 meses y está todo cambiado...


Que mierda, ¿estoy destinada a ser una sombra? me esfuerzo por la porquería que se llama futuro y termino recibiendo fracasos que para empeorar la situación el copión sale ganando, que injusto, ahora sí que entiendo el dicho "la vida puede ser muy injusta", claro, yo esforzándome por una mierda que simplemente no tiene solución.


Como sombra, sí... para vivir mi felicidad tengo que andar a escondidas, no sé donde está la culpa, en mi, en el retrógrado mundo o en el inexplicable error que cometió Dios al crearme con a lo que muchos llaman "enfermedad" o simplemente orientación sexual...


Día a día mi puto ánimo se consume como un cigarro de invierno, mis ganas de insistir se derriten como nieve en verano pero ¿qué mierda puedo hacer? si la mochila de mis problemas no me la puedo.


No sé como tengo moral para ayudar a otras personas siendo que detrás del monitor dando consejos a amigos estoy destrozada llorando, no le digo mis problemas ni pesares a nadie pero me tengo que mamar los de todos que entre dientes murmuro que son tonterías, por favor seamos honestos, actuamente las mierdas de parejas heterosexuales se evaporan en menos de 1 año y luego dicen que el amor y la unión es sólo entre hombre y la mujer? es por esto que tengo que andar escondidas y engaños por el amor más honesto que podría tener? 




Al final de cada puto día está el sol de invierno entre los evaporados ánimos positivos, estás tú.


Ahora eres la paciencia pero después serás la más grande felicidad.


 No te obligo a nada, tampoco sé un rango de tiempo pero sé que eres lo mejor de mi pasado, eres lo mejor de mi presente y definitivamente serás mi mejor recuerdo en el futuro.


Estoy en medio de un laberinto y juro por Dios que agradecería la llegada del puto minotauro para comerme pero no, estoy acá ahogada en enredos penas y culpas pero aunque no sepa que hacer y este más confundida que infante de 3 años con un sudoku... esto no termina acá.


Si ando escondida como delincuente ; soy la más vil, si soy una enferma ; soy la más podrida, si soy un monstruo ; soy lo más horrible... si soy una mentirosa por engañar a todo mundo y así salvar nuestra relación bueno... soy la persona más mentirosa de este planeta pero sabes, no me importa... mientras sea por ti y para ti sería cualquier cosa.


Te amo, perdón.

Reflexionar es gratis

Me gusta recorrer grandes distancias con un par de audífonos y una música de fondo que decora cada paisaje que vea por muy desteñido que sea.
La vida de un ser humano va como un cubo rubik… cada paso que das podría traer una consecuencia.
Las consecuencias son una verdadera mierda, porque si alguien te basureó en el pasado arrastras una pila de escombros en los que encuentras tristeza, baja de autoestima, desconfianza, etc. No todo termina ahí, si encuentras alguien a quien amar… esa persona tiene que cargar esos escombros por ti… soportando la mierda de persona en la que te has convertido por culpa de la persona anterior. Las mariposas que sentías por la persona que estaba antes contigo se pudren y en qué se convierten? En polillas que hacen hoyos en tu corazón. Ciertamente los sentimientos no vienen del corazón, son controlados por una parte del cerebro pero… por favor! Todos sabemos esa presión en el pecho cuando la gente te hace daño, cierto?
Mientras que las polillas te agujerean el corazón llega esta nueva persona… que te da? Una pastilla, llamada esperanza, te sientes mejor, te sube el ánimo y las polillas van muriendo.
No terminamos acá, luego llega el frasco de medicina con caricias, besos y abrazos que entremedio vienen con mariposas, nuevas jóvenes y enérgicas que tienen un efecto único en esa nueva persona especial, te hacen tener un buen rostro y pareces recuperado. Pero qué pasa cuando los escombros comienzan a aparecer? Es decir, tus nuevos defectos salen a la luz y ponen en riesgo esta nueva relación.
Sería bueno una de esas cosas que te borran la memoria… como en esa película “el eterno resplandor de una mente sin recuerdos” sí, de verdad me hubiera gustado que existiera algo así… no solo para no seguir con la bolsa de escombros, si no para entregar todo lo bueno que pudiste ser con esta nueva persona pero lo fuiste con la persona equivocada.
No todo es tan malo saben? Puedes haber terminado de una relación con una bolsa de escombros como nunca lo imaginaste, pero cuando llega alguien nuevo… quien te ayuda a cargar todo eso… es quien realmente vale la pena.
¿Se entendió?

Algo que regalarte

Pensar en lo bien que me haces es mi pasatiempo favorito.
Pensando en cómo hacerte feliz me adentro en un mundo del que quiero que seas dueña, si todos y cada uno de los seres humanos tomara un casco y una pala y se pusieran a crear el mundo que te quiero dar créeme que este planeta sería pequeño y los obreros escasos.
No te prometo un futuro por siempre conmigo, pero te prometo mi presente.
Trabajo para hacerte feliz, trato de hacerlo e ideo cosas para entretenerte, para mantenerte conmigo, para que no te aburras de mí, me aferro a la esperanza de mañana despertar y seguirte amando como lo hago en este momento y seguir así todos los días hasta que estos se transformen en semanas, meses y sigamos con esta historia.
No es casualidad que llegaras a ser el parche curita de este corazón roto porque somos 6.840.507.000 humanos y que sólo tú me devolvieras los pedacitos rotos y te quedaras a pegarlos con esa paciencia que tienes definitivamente no fue casualidad.
Te amo.

Acá

Acá haciendo una hoja de borrador para lo que será una nueva entrada, probablemente borre y vuelva a escribir, borre y vuelva a corregir, borre y deje ahí.
No sé qué escribir.
Soy débil o así me he reconocido, recopilando memorias me he dado el tiempo de pensar… ¿La inspiración sale del dolor? En un espacio como este soy un simple cometa, en un sol como el nuestro soy un simple rayo y en un océano menos que un pez.
Son vacaciones y como hace un año estoy acá escribiendo pero esta vez no tengo mucho que decir o más bien no conozco las palabras que necesito para expresar. Me complico la vida buscando significados de mierda que nadie vería, ando pesimista. Todos tenemos basura que expresar, todos tenemos algo que contar, todos tenemos un sueño que cumplir, no vivo de eso, de nada de eso, ni le veo lo positivo a lo vendrá mañana y reconozco que con esta actitud se me están opacando los días. A ratos el aburrimiento me mata, las ganas de escribir están el problema es que escribir… el problema es transformar todo en una expresión, en un párrafo.
Si alguien se dio el tiempo de leer toda esta mierda entiendo que al final diga “que le pasa a esta tipa” porque ni yo sé que estaba tratando de expresar… estoy opacada, aburrida.

Sin más que decir y con una actualización mediocre les dejo esta entrada en otro pensamiento más de Just Words.-

Ni título tengo.

Últimamente todo ha sido raro… en verdad ya no se que pensar ni que sentir.

Casi no tengo energías, estoy encerrada en una asquerosa rutina que va y viene una y otra vez, no tengo forma de cambiarla… no tengo la libertad para cambiarla.

A veces no me dan ganas de salir de esta pieza, no me dan ganas de levantarme y comer, no me dan ganas ni de beber agua… no me dan ganas ni de respirar.

A diario pienso y digo “quiero vacaciones” pero no he pensado que hare con ellas… hoy me detuve a pensar: quiero vacaciones pero eso implica salidas, descanso holgazaneo, acaso será posible todo eso con un padrastro idiota como el que tengo?

Horas y días enteros frente a una pequeña pantalla que emite luz… el computador se lleva la mayor parte de mi tiempo, la mayor parte de mi energía, la mayor parte de mi vida… a veces ando muy débil emocionalmente, a veces simplemente no existe el ánimo en mi vocabulario. Hace un tiempo no acostumbraba a ser así, entre más crezco más que pudro, no sé pero lo veo de esa forma, antes podía reír con ganas, antes andaba más alivianada por la vida… ahora no es lo mismo, cargo siempre con una puta nostalgia que a veces nisiquiera sé de qué, es un peso en mi interior que se hace sentir en mis parpados lacios. No siempre es igual, me doy cuenta que la única forma de volver a ser lo que era es cuando estoy con ella… cuando estoy con ella es el único momento en que me puedo sentir sin nostalgia, sin preocupaciones, sin infelicidad… vuelvo a ser la que reía con ganas, la que andaba sin preocupaciones y la que contagiaba la risa a cualquiera, hasta tengo mejor rostro cuando estoy con ella.

Pero claro, ella puede ser el alivio para todos mis malestares, para todos mis problemas, para todas mis nostalgias pero yo puedo ser el peso de sus malestares, el peso de su problema y sobre todo el peso de su nostalgia.

No tengo las mejores palabras para esta entrada, es más bien hecha con… con ese disgusto que conocemos algunos… con esa tristeza que viene en noches de llantos.

god, please!

For my beautiful zombie.-

Quería escribir algo que te hiciera sentir mariposas, pero soy yo la que al pensar en ti enloquece.

Quería hacerte feliz, como a nadie… pero eres tú la que estás ganando en eso.

Quería que me dijeran que me cuidara de ti como con las demás… pero todos quieren que te cuide.

Quería que pensaras todo el día en mí, pero mi mente no hay más que tú.

Quería hacerte olvidar todo por lo que pasaste, pero quedé con amnesia y ahora tú eres mi única memoria.

Quería ser todo para ti, pero terminaste siendo todo para mí.

Quería llenarte con una palabra, pero tú no las necesitas… tú me llenas con una sonrisa.

Quería enamorarte, pero caí primero.

Quería lograr que me amaras, pero tú lo lograste primero.

Me sentí bien al decírtelo, no me importó recibir la misma respuesta, analicé el sentimiento y llegue a la conclusión de que yo no hubiera avanzado tanto por nadie, que no le hubiera agradecido la paciencia a nadie, no hubiera tenido las fuerzas para decírselo de frente a nadie… a nadie que no amara.

Seis meses después de ese beso que me hizo sentir un agradable escalofrío de emoción decidí decírtelo. No soy de esas personas que prometen vida eterna con su compañía, no puedo asegurarte el presente… porque no existe, no puedo asegurarte el futuro… porque es incierto… pero sí te puedo asegurar que al decírtelo no te miento, que al decírtelo lo siento, que al decírtelo sé que no te fallaré, que al decírtelo siento una avalancha de emoción, que al decírtelo no me arrepiento, que al decírtelo no lo tomo como una palabra si no como un sentimiento, que al decírtelo soy sincera como con nadie lo he sido al decirlo. En resumen para mí el tiempo de decírtelo ya había llegado.

Te agradezco absolutamente todo lo que has me ayudado a recorrer, por no soltar mi mano, por aguantar tanto, por la hermosa sorpresa de ayer… te agradezco por ser conmigo la mejor novia del mundo.

Te amo <3

god, thanks.

Ok.

Cuando estoy contigo me pasa algo raro… siento que no espere ni un segundo para volver a estar ahí de tu mano y que en realidad estoy todo el tiempo contigo… pero cuando estoy esperando para poder estar contigo siento que nunca estoy contigo. RARO.
Realmente prefiero pensar que estoy todo el tiempo contigo.


He tenido el blog abandonado por demasiado tiempo y a veces trato de buscar algo de qué escribir pero no sé cómo expresarlo, quizás no sé cómo expresarlo porque me cuesta pensar, quizás me cuesta pensar porque tengo la mente en otro lado, quizás ese otro lado sea resolver otros problemas, quizás esos problemas pueden ser difíciles, quizás si esos problemas son difíciles es porque tendré buena recompensa, quizás tenga una buena recompensa pero yo creo que ya la tengo, quizás creo que ya tengo la recompensa porque supero los problemas contigo, quizás el problema es no poder darte todo lo que quisiera, quizás el problema no es que seas tan feliz como yo quisiera que lo fueras, quizás las cosas no puedan ser como yo quiero que sean y es ahí cuando empieza todo de nuevo, el problema. Quizás mi problema es que quiero tu felicidad sobre todo y de cualquier forma, quizás tendremos muchos problemas más, quizás a mi me afecten unos más que otros, quizás me afecten unos más que otros si te afectan a ti, quizás si te afectan a ti me afectaran el doble a mí por el problema y porque te afecte. Quizás tenemos problemas pero sigues acá conmigo… quizás sigues conmigo porque me gustas y importas demasiado, porque te quiero demasiado, quizás porque sé que pudiendo te haría la persona más feliz del planeta, quizás tú sigues conmigo porque me quieres o te gusto y quizás eso es porque… no, eso no sé por qué es.

Pd: Escribiré cada mucho tiempo pero no lo cerraré, no está abandonado, saludos.

God.