Hoy decidí cambiar las cosas, nosé si para bien pero hoy dije lo que tenía ganas de decir.
Más que darle una confesión... tomé un riesgo, me arriegué a ser rechazada, humillada, destruída, arriesgue una amistad que recién estaba comenzando, la ventaja que siempre quise tener con esa persona... estaba bien tenia todo lo que qería de esa persona, bueno, casi todo... ahora dí el paso más importante de forma cobarde.
No fuí capaz de decirlo a la cara... y cuando lo dije me fuí de msn. Estoy oculta de forma cobarde, temo a la respuesta y me preparo para lo que yo creo: lo peor.
Leo lo que acabo de escribir y me pregunto: por qué lo hice?... luego me respondo : no pude aguantar más, disimular algunas molestias y mal estares... arriesgué mucho y provablemente pierda todo, pero ya esta, lo dije, no puedo retroceder el tiempo. Culpandome una y otra vez sé que no ayudará pero ya lo dije.... estoy arrepentida ? sí y no. El sí* es porqe arriesgué tanto, ya nada será igual... para bien o para mal nada será igual.
El no* es más importante, porqe dí un paso, superé a la persona anterior y pude expresar cariño por alguien más, por alguien que me libero, que me hizo el gran favor que nadie pudo hacer durante 1 año, quitarme el peso que lleve durante 1 año, quitarme la pena que lleve durante un año, quitarme la amargura que lleve durante 1 año.
Conclusión: Puedo perder mucho, eso me mata, enserio me siento mal al ver la provabilidad de perder todo lo que qería tener u___ú pero la otra persona no está.
Escrito a la nueva persona: Quizás me rechazes, quizás estes incomoda, nosé, quizás soy una más, quizás qerías mi amistad y yo la arruiné. quizás no deberia habertelo dicho... desde ahora sé que nada será igual, perdón por este sentír no fue culpa tuya, ni mia, pero las cosas pasan por algo, quizás contigo no deba avanzar pero pase lo que pase y pase lo que haya pasado gracias, gracias por haberme liberado, gracias por haberme qerido, gracias, por apoyarme, gracias por haber cambiado mi vida en 1 mes. Y ahora perdoname, por haber sido culpable de un gran problema tuyo, perdona por haber qedado con sentimientos, perdon por haberte dicho, perdon por todo pero... no podía aguantarlo más.
Hiciste demaciado por mí y ahora lo sabes, perdona mi cobardía una vez más... nosé que pasará, nosé como avanzara esta historia, quizás recien comenza, o aca termina... pero gracias. Eres lo mejor.
Escrito a algo superdado: No lo leerás, no te lo diré -eso creo- pero hiciste miserable mi vida 1 año completo, por qué? nosé, bueno... no te culpo pero durante ese año no supiste, enrealidad supiste de los 7 u 8 meses en adelante pero antes de eso quizás yo me creia tus juegos... te lo dije, creí enserio que algo bueno pasaríamos, qe podriamos hacer una historia pero no, las cosas en vez de avanzar... retrocedieron, veía escritos en antiguos blogs sobre tí, sobre el sufrir qe tenía al no decirte la verdad pero no se comparaba con el dolor que comenzé a sentír desde el momento que te dije la verdad. Caía, me levantabas pero volvías a botarme y cada vez más fuerte... no parecía importarte mis sentimientos, ni lo que me pasara a mi, ni lo que yo hubiera qerido contigo, podría enumerar muchas cosas... negativas, es verdad, cuando me hacias feliz olvidaba todo, no tenia más mundo que tú, te hicieron daño y yo estaba ahí para apoyarte y hacerte feliz pero nunca me viste... dijiste que te gustaba, nosé a qe te referias, cagaste mi vida... y sabes?... lee más arriba, esa persona de la cual hablas mal a mis espaldas, esa persona qe te dio celos cuando quisiste recuperarme, es persona que según tú no tiene nada fisico... bueno, te olvidé, te superé y ahora me doy cuenta de la mierda que eras y que seguiste siendo conmigo... gracias a esa persona, me abrio los ojos. Quizás pierda todo con esa persona pero... gracias a esa persona te perdí a tí, y ya no me importa, tendré mis recaídas pero, la colina que se llama vida ahora la subo sin esa mochila qe decia dolor. Tu vida ahora es una más, suerte con lo tuyo... no, mentira, suerte (?) no, que mentira... te deseo lo peor enrealidad, deseo que sufras tanto como yo por tí pero ese es un mal deseo y pensamiento así que, sigue con tú vida... y no te metas en la mía amenos que traigas algo bueno.
Termino esta, una de mis más profundas entradas, donde nosé si es el comienzo o el fin de una nueva historia... pero aca es el lugar cero.
Una vez más queda esperar.
Te necesito más de lo que acostumbro, que sea tu voluntad, y que esta sea para mi bien... porfavor. God <3>
Fuerte... no puedo decir nada más
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